大波斯橘子

其實我沒有很喜歡小孩

以前到現在看到人家的小孩我都沒有什麼感覺

雖然不想主動過去逗弄他們，但因為是朋友的孩子還是要裝裝樣子

講的永遠就是那幾句

"哇~好可愛唷"、"妹眉"、"底迪"、"哈囉"

沒了。好啦我不知道該如何跟他們相處

所以大部份我都是默默的坐在一旁

(但是對於那些狗狗們，我真的是發自內心的想去接觸他們~~)

結婚前我曾經說過我不想要小孩

那時還跟我媽爭辯了一番

我媽說：人生會因為有小孩而感到圓滿

這句話讓我很反彈

我現在沒有小孩，但我不覺得我的人生不圓滿

我在28歲的時後做了人生中最想做的事，已經沒有什麼遺憾的了

我嫁了一個對我很好的老公，也很圓滿

媽說：等妳自己有小孩的時後妳就能體會了

我很想問她：那妳覺得妳自己的人生圓滿了嗎?妳滿意妳現在的生活嗎?

既然選擇了結婚，就代表我必須要跟大家過一樣的生活

因為大家都在結婚所以我結婚

因為大家都在生小孩所以我也要生

然後為了這個目標努力到現在

到現在同事很常拿她手機裡孩子的照片影片給我看說多可愛什麼的

其實我根本不想看，也沒有什麼感覺...

對於自己想不想要小孩，其實也很迷網

但我就是像失心瘋似的瘋狂的想辦法要趕快有個孩子

為什麼?我想證明我也是能生的嗎?

我想對夫家有個交代嗎?

開始想要小孩，是因為老公每次出遊由總是想著要給侄子姪女們買什麼禮物

可能是這個吧?

因為覺的老公好像很喜歡小孩

與其是對他們好，那不如自己來生一個吧?

看到婆家對孫子的教育方式

我開始想像如果是我自己的孩子我會怎麼教他們

所以我是想要孩子的吧?

但又覺得我是在拼一口氣嗎?

妳能想像小孩到了國中、高中 會跟妳所求更多東西的時後嗎?

妳能把他們教育的很好嗎?

每次努力過後又失敗，難過的要命

心裡卻又有某一塊如釋重負的感覺...啊...我還有自由..

很矛盾的心情..我會努力到什麼時候?

有沒有小孩這件事不停的束縛著我

我想是我過不去

我無法敞開心胸做自己

我無法拋棄世人對我的評論

我無法不去在意他人、自己想做甚麼就做甚麼

兩個我

我想要自在的人生

我期待著，有小孩之後所謂的圓滿的心情，我想要親自體會看看..